Myslím na novo žijúce dobrodružstvo. Preplnený vlak. Sedeli sme v hale. Čajové polia sú z okna: sme konečne na Vysočine ... čistý, čerstvý vzduch, príroda!
Vyčistím sa, vystrelím reťaz. Pozerám sa na toaletu, aby som zistil, či je toaletný papier preč a prekvapil! To, čo vidím, nie je papier, sú to dve žlté oči, ktoré sa na mňa pozerajú zdola.
"Ach! Ai Dioooos! Žaba v kúpeľni! “
"Čože? Kde? “
"Yesss !! Vytiahol som reťaz a vyšla žaba! “
"Ale ako to vyšlo? Vyzerá to, že tam už bolo! “
Bohom. Ak žaba príde na skok, zatiaľ čo ja som čúrať, čo sa stane. Vidím noviny “Nový prípad bungabungu: Talianska batohom znásilnená žaba Srilankesa”
"Lety, na záchode nie je žaba, na stene sú dve."
"Aké nechutné strýko!" Musíte ich odstrániť! “
CRIME SCENE
Povedal a urobil. Rober a Jordi už majú za 2 minúty testovaciu súpravu mc guiver pozostávajúcu z:
- košík z ružového plastu (tu uložíme vrtuľníky obojživelníkov)
- uterák (S týmto ich zakrym tak, že ich skoky sú frustrované)
- Vodný lúč z kohútika čistý zadok (myšlienka je, že nalievanie vody do žabky skočí a vstúpi do ružového koša). Čoskoro si uvedomíme kecy nalievania vody na žaby pomocou čistého kohútika, pretože do prdele majú rúru s touto bezplatnou sprchou, takže sme sa rozhodli pre
- palicu dreva (čerstvo zozbieraného zo záhrady, použijeme ho na šteklenie žaby a spôsobíme skok do ružového koša).
Nový plán funguje: Rober sa dotýka žiab pomocou palice, chytí ich pomocou koša, Jordi nad ním hodí uterák, Lety otvoria dvere a zas! Žaba mimo miestnosti. Takže 1-2-3-4 krát.
Pfiu! Je koniec. Žabá invázia je iba spomienkou. Alebo veríme ...
Na ceste späť z exkurzie k vodopádu mi po chrbte steká chvenie. Niečo nefunguje dobre. Pristupujem na toaletu. Reťazový výstrel. A „crack“! Ďalšia žaba vychádza z toho zatraceného záchodu.
"Nooooo! Vrátili sa! Ranaaaaaaas! “
"Ale čo hovoríš?"
„Áno, na záchode je jeden! A ahhhhh, je tu ešte jedna na skale! “
„Joeeer Jordi prináša súpravu“
„Vyzeráš ako žabí zberači!“
Postup sa opakuje, koordinácia je vynikajúca, pre žaby neexistuje úniková cesta. Opäť sú porazení a hodení do záhrady. Tentoraz sa počítame 6. Aj keď sa zdá, že ten posledný nám dal sarkastický vzhľad ako hovoriť „predstierať, ak už viem, ako sa vrátiť. A tentoraz nebudeme sami. “
Ideme spať a keď sa stretneme s Morpheusom, začujeme prasknúť! Poďte z kúpeľne. Sakra, žaba. Zajtra to zistíš.
Máme čakajúci účet. Mali sme 5, čo sú žaby, ktoré sme práve vytiahli z kúpeľne. Je to mor. Ideme na exkurziu cez čajové polia, ale najskôr potrebujeme rýchle brainstorming: odkiaľ pochádzajú žaby? Nemôže to byť zo skaly ... musí to byť cez okno. Je tu štrbina, ale možno sú to stočené žaby a prepašujú sa.
Jordi má nápad: do okna dávame nejaké noviny a pripravujeme, zakrývame vstupnú cestu. Perfektné! Zdá sa, že plán funguje, ale existuje niečo, o čom naši 3 hrdinovia nevedia alebo nemajú podozrenie ... O niekoľko hodín sa v kúpeľni uskutoční nové stretnutie.
Na žaby sme zabudli už pri návrate z čajových polí. Čuráme a zdá sa, že plán funguje: nie sú žaby. Bieeeeen! Osprchujeme sa, chodíme na večeru, trochu sa rozprávame na verande a rozhodneme sa hýčkať, že deň bol ťažký a únavný.
Lety vstúpia do kúpeľne a ticho, pretože žaby odišli a nikdy sa pred močením neobťažujú. Číta šampón, keď si všimne niečo zvláštne ... dve oči sa dotýkali jeho chrbta, Ignorujte tento pocit, žaby sú iba spomienkou!
Čistí sa, vstáva, otočí sa, aby vytiahla reťaz a pozrie sa na noviny, ktoré ju chránia pred vojskami žiab, ktoré sa budú sprisahať na druhej strane okna a „Oh oh.“ Ste príliš pokojní na to, čo vidíte.
"Chlapci. Nebudete uveriť tomu, čo je v okne! “
"Nie, ďalšia žaba?" Buah ju opustí, na čom ešte záleží !! “
„V okne sa nachádza had!“
„Queeeeee ???“
Rober spí s tvárou sobao, ale hneď ako sa dozvie, že je nový návštevník, chytí palicu, kôš a povie „Jordi, choď na uterák!“
"Ale čo hovoríš strýko !!" Spíte, nepočuli ste, je to had, nie žaba! “
Rober vstúpi. Pozri sa na ňu. Pozerá sa na nás.
„Daj mi palicu!“
"To nie je copoooon, čo si myslíte, že ste Frank of the Jungle?" Čo si myslíš, že hráš na paličke a skočíš do koša? “
„Možno áno“
"Stále tam zavolám šéfovi"
"Chýbajú mi žaby ..."
"Dobrý deň. V kúpeľni máme hada. Môžete jesť NOOOOOW! “
Za 5 minút tam boli naši spasitelia.
"Máte plastovú fľašu a palicu?"
„Vidíš, ako slúžila palica?“
"Drž hubu"
"Teraz choďte z miestnosti"
Lety to nemajú opakovať dvakrát a rýchlejšie ako Usain Bolt je už na verande. Rober a Jordi zostávajú, aby videli zajatie. A našťastie ... vďaka nim máme tento grafický dokument, ktorý zvečnil moment „hadov“.
Neviem, čo si budú myslitelia myslieť, ale technika pozostávala z:
- Dajte palicu pod hada
- Hádzajte to rýchlosťou svetla proti skale (asi 40 cm od Roberlovej tváre).
- Vložte ju do plastovej fľaše.
Krutý. Ale efektívne
"Teraz spaj dobre."
"Dobrý spánok cazzo!"
Myslím, že všetci traja z nás, tú noc, snívajú o hadoch.
Nasledujúce ráno som prvou vecou, keď som išiel do kúpeľne, skontroloval okno. Nie je tam žiadny had. Ani tam, ani nikde. Namiesto toho sa na kamennej stene nachádza žaba.
Nezaujíma ma žaba: včera som si na hlavu prezeral hada. Pozerám sa na ňu. Pozerá sa na mňa A urobíme dohodu: vy, ja, ja, ja svoje. Videl som, ako na mňa mrkla 😉
